?

Log in

No account? Create an account

Много личного и немного ощественного

Про "до" и "после"
danielle_fly

Запощу сюда фейсбучное. Почему-то для фб я пишу намного лучше, чем для жж. Тут вечно какой-нибудь сумбур тра-та-та. А в фб всегда всё гладенько, ровненько и охуеть литературно. 

Это я сидела и ревела — сначала в четверг вечером, потом в пятницу утром. Прикрыло так прикрыло. Потом в статье у психолога, которую девчонки скинули в вайбер, нашла, что "накрывает" обычно месяцев через пять. А меня через полтора всего. Прогресс. Глядишь, до станции "принятие" мы доползем быстрее, чем через год. Главное, не застрять в этом горе. И этот момент всегда сложный — когда сказать себе "стоп, всё закончилось" — слёзы, отчаяние, боль. Не рано ли я себя торможу? Не поздно ли? Может быть, я уже себя накручиваю, а не позволяю изливаться охватившим меня чувствам? 

В первый раз после этого вот всего послала всё нахуй — работу, кабак, в который меня звали, ещё одну работу. Сначала просто сидела и плакала, а потом взяла вышивку и целый день вышивала. Даже из дома не шла. И забыла заплатить кредит за телефон. Надо сегодня что ли выйти из дома.
То есть, сегодня — по-любому. 

В общем, мне даже несколько полегчало. Особенно после того, как в пятницу вечером я сцепилась с тёткой в очереди в поликлинике. И вышла победителем из этого вот говна. Без чувства вины, что обидела кого-то, а с чувством радости, что отстояла своё. 

так вот, теперь фейсбучное:

Read more...Collapse )

Причудливо тасуется колода
danielle_fly
Жизнь, все-таки, удивительная штука. Или это закон парных случаев работае? Роберта тебе? На тебе вприкуску с Робертом еще и Таню Чернышову.
Девочка, хочется мне спросить ее, чего тебе в Питере не работалось? кризис заел? да? вернулась в Саратов и сразу к нам? Другого выхода не было ну вообще никакого? Ну, блять, добро пожаловать. Чо.

Такое чувство, что мироздание решило сложить к моей двери все незакрытые гештальты. На, Анечка, закрывай. Погуляля Роберта по Саратову? Постаралсь сделать все, чтобы он тебя запомнил? Ну, значит, и остальным справишься. Вот щас муж с работы придет и давай, обрадуй его - твоя зазнобушка вернулась в Саратов. И мне от этого как бы очень хуево. Потому что вы тогда были молодцы, но мне было пиздец больно. И вот эти вещи, про которые в семье никто никогда не говорил, сейчас должны прозвучать. Чтобы, наконец, закрыть тему окончательно и бес.

Там, правда, еще один гештальт рядом с ней же, про работу. Но с тем я вроде бы разобралась. Я, по крайней мере, на это надеюсь.
Нет, ну ваще. Это же ржака страшная.
Бывшая девка моего мужа, с которой он спал, пока я носила нашу дочь, работает спустя 13 лет в нашем коллективе.
Ну оборжаться же можно!

(no subject)
danielle_fly
жизнь, полная снов, несказанных слов, признаний не сделанных... (с)

копирайт. вся жизнь - сплошной цитатник. цитирую всё - книги, сериалы, интервью известных людей, интервью малоизвестных людей, интервью никому не известных людей.
рассматриваю чужую жизнь под микроскопом в надежде изучить опыт и как бы получить опыт. И вот, на тридцать пятом году жизни, на меня наконец снизошло осознание - изучать чужой опыт без попыток приобретения собственного - это как изучать секс по книгам. Все, вроде, знаешь, но удовольствия никакого.

Такая разная жизнь
danielle_fly
пришлось срочно съезжать на площадку ЖЖ, потому что человек, ставший причиной потока слов и фонтана эмоций, зафрендил меня на ФБ (Берт, господи, зачем????). А надо же это всё куда-то складывать.

Пара дней, и я вернусь в состояние злой, уставшей, затраханной повседневностью тетки, которая не совсем понимает, чего ей надо от жизни.
сегодня звонила мама, рассказывала, что за последние два месяца пережила пять проверок различных служб. И Ростехнадзор (кажется) выписал ей персональный, то есть, даже не больнице, а лично маме, штраф в 20 тыс рублей. Она ждет коллегию минздрава, после которой будет либо реорганизация, либо она уволится с этой долбаной должности сама. Радует, что в планах у нее сделать загран и пока есть возможность съездить куда-нибудь. Например, в Калининград (неожиданно, знаю)))). И я сижу в машине, слушаю ее новости, и чувствую, как внутри меня сжалась от страха маленькая девочка. Как на эту девочку валятся, валятся и валятся какие-то чужие проблемы, как камнепад. А солнечный щит из счастья вокруг становится тоньше, и тоньше. И этот камнепад бьет и пробивает.
До этого были на выезде. Дом, бывшая общага коридорного типа. Там со дня на день выпадет стена. Несущая. Внешняя. Домик сложится к хренам как карточный. Заглядывали в чужие туалеты и душевые кабины. Ебануться об асфальт - там дыры на улицу, поехавшие плиты, вот это всё. Ну и, конечно, куча детей живет.

Ну и как тут быть счастливой-то?

Самолет сел в Москве и с этого момента Саратов перестал существовать. На смску или сообщение в мессенджере больше никто не ответит. И я не стану навязываться.

И как-то некому теперь сказать, что я убила не "Перекрестки", а CD-привод на ноутбуке. Потому что я поставила туда "Навсегда", а ноут его не видит.
Но вот то, что я потеряла обложку от "Перекрестков" - это беда. И диск стормов я куда-то посеяла. Ненавижу переезды.

Почему я не пишу о хорошем? ну почемууууууу?????

ну так же клёво всё было. Такое счастье.

Берт говорит - я смотрю в эти лица (это он про зрителей на концерте Маккартник) и вижу на них смесь счастья и ужаса от того, что это всё скоро закончится. Ну, блин! ну наслаждайтесь же вы этим сейчас!

А я ему в ответ: ты не поверишь, но я как-то примерно так же проживаю сегодняшний день.

Он затягивается. Мы молчим.

о кораблях
danielle_fly
С четверга на пятницу, 13-е, в полнолуние, приснился сон:

Мы на корабле - огромном паруснике. Порвался один из парусов и его надо зашить. И муж мой снимает этот парус и приносит ко мне - а я уже сижу за машинкой, но все равно пребываю в сомнениях - это же парусина, я же видела, какие паруса на яхтах. Как же я его зашью (и прореха-то небольшая) обычной швейной иглой? А на меня с надеждой смотрит вся команда. И все с надеждой смотрят в морскую даль, а корабль летит по волнам, не хуже того парусника в наборе Дименшенс, который вышивают на исполнение мечты. И вот передо муж кладет передо мной парус, я беру ткань в руки и понимаю, что ничего сложного - она не толще пододеяльника. Моя игла с ней справится легко. Заправляю нитку в иглу, подвожу ткань под иголку и... звонит будильник.

И вот все у меня так, понимаете? Ну вот все. Буду до последнего сомневаться, что я не справлюсь, а потом окажется, что все на так страшно, как казалось в начале. 
Tags:

Планы на 2017-й
danielle_fly
1. Научиться водить машину и получить права.
2. подшить джинсы.
3. Связать самостоятельно носки (на спицах) и шапку (крючком)
4. Довышить и оформить наконец гортензии.
5. Сваять раму рамок для фотографий и забить их фотографиями на юбилей свекрови и на мамин день рождения.
6. попробовать себя в смм
7. Попробовать себя в шоу-бизнесе (и, может быть, переползти туда из журналистики)
8. Учиться всему при любом возможном случае - смм, дизайну, рукоделию, журналистике, экономике.... всему. Вкладывать деньги в собственное образорвание.

список будет пополняться. 

сон (гыгыгыгы)
danielle_fly

Сон приснился.
Как будто я вышла замуж за человека, к которому в жизни очень тепло отношусь. НО!!!! На выходе из ЗАГСа я выбросила паспорт в мусорный бак, два месяца - два!!!! месяца!!!! - не появлялась в новом своем доме рядом с новым мужем. И не хотела. И наслаждалась внезапной свободой. И на исходе второго - когда он начал в телевизор (корреспонденту "Пусть говорят") жаловаться, что его первая жена ушла, а вторая почему-то не пришла, а он дочку теперь вынужден сам поднимать, без посторонней помощи, я таки решилась написать ему письмо, что мол может быть, когда-нибудь. Но так и зависла перед экраном - и ни тпру, ни ну.

Какие будут ваши интерпретации?

Tags:

тематические рисунки
danielle_fly
Обнаружила на себе якоря - две футболки с якорями и даже последний комплект нижнего, простите, белья - и тот весь в мелких якорях. И каждый раз в Остине (и других магазинах) меня тянет в отдел с морской тематикой. И там, ну вы поняли.
Перепугалась. Нахрена мне вот это тяжелое, острое, сковывающее движения приспособление? Я вот как бы умом за паруса и спасательные круги.
На концерте "Браво" в ноябре пригляделась к татуировке Хавтана. Якорь! Стала смотреть фотки с концертов и по жизни - там тоже на всех футболках якоря.
Причем видно, что это целенаправленно.
Но я все на паруса перейду, пожалуй. :)))

самое простое решение
danielle_fly
всегда самое трудное.

Хочешь бросить и уйти - брось и уйди.
Блядь, почему я до сих пор сижу на месте???

Вялотекущее
danielle_fly
Мотивация "похудеть" при внезапно напавшем ночном дожоре не работает. Работает (и как эффективно) мотивация "хочу чувство легкости утром".
Если начинаешь "дожирать" часиков после восьми, причем так активно и страстно, со вкусом, смаком и чавканьем, то наутро просыпаешься с кирпичами в животе и глиняной замазкой промеж них. Ненавижу это чувство.
Перестала употреблять алкоголь ровно по той же причине. Алкоголь открывает дверь в такие бездны аппетита, что наутро... ну вы поняли. А еще и голова болит.

Недели три существую в таком режиме, но отрегулировать тренировки нормально не могу. Надо бы хотя бы две силовых и две пробежки в неделю. Но последние пару недель я существую в режиме нон-стоп, и пока никуда не могу впихать даже гребаные пять кругов по "Торпедо". Вот и сегодня утром я выбрала "отдохнуть". Потому что ноги не идут, глаза не видят, мозг уходит в отказ. Тренировки у меня идут под соусом "тонус и бодрость". Обожаю чувствовать мышцы пресса и ягодиц, бицепсы-трицепсы, четырехглавые и трапецию. Как они приятно болят и томятся под кожей. Но этой мотивации пока не хватает для того, чтобы посылать в жопу мероприятия, стартующие в десять утра. Увы.

Наверное, включить их в ритм жизни не составило бы труда, будь я "адын, савсэм адын". Говорят, что самые лучше работники - это бездетные одинокие женщины слегка за тридцать. Ну вот это правда. Не крутись у меня в голове постоянно мысль о том, что дома семеро по лавкам голодные лежат, я бы сегодня и побегала, и на Свята Мурунова бы сходила. И успела бы отписать Гражданский форум, и сгонять завтра на слушания. Но...
Семья отнимает адски много сил. Потому что в голове надо держать не только управление рабочими процессами, но и управление семьей. А тут я как в той поговорке про женщину-шею. Шея и спина при таком раскладе болят так часто, что хоть волком вой. Если мыслить образно - я стою и держу на себе бетонную плиту. Полтора года назад я под ней лежала. А теперь я прокачала ноги, спину, руки и загривок и держу. Стоя. Ни шагу не могу сделать в том направлении, в котором мне хочется (а куда мне хочется, я пока не знаю). Из этой ситуации я вижу два выхода: или бросить все нахер и идти куда глаза глядят (но тогда я потеряю в том числе то, что я люблю - дети же). Или уже начать раздавать ответственность. Что тоже невероятно трудно. Хотя я точно знаю, что эти люди, сидящие на моей бетонной плите, прекрасно справляются и без меня.

На три дня я уезжала в Москву на учебу. Заплюсовала туда еще и концерт "Браво", потому что ну как не заплюсовать, если ты приезжаешь в день концерта по служебной необходимости. Это был восторг и феерия! А потом недосып, Школа расследователей, учеба нон-стоп. Но! Без чувства усталости и с ощущением полной свободы. То есть ты не устаешь совсем. Вот совсем. Ты можешь уходить во сколько захочешь, прихъодить, когда вздумается, на тебе не висит готовка, уборка, стирка, и вот это все. И вдруг ты понимаешь, что вот это и есть жизнь. Я домой за эти три дня не звонила ни разу. И не тянуло. И домой не хотелось. Когда мы на четыре часа застряли в Домодедово, я даже не расстроилась. Освоила зато полезный для себя навык написания текста в аэропорту, в зале вылетов, с ноутбуком на коленках.

Приехала домой - в квартире чистота, в холодильнике еда, на балконе сушится выстиранное белье. Они, блин, даже шторки постирали. Спрашивается, какого ляда я каждый вечер переживаю, что им нечего есть? (хотя вообще такого, что мелкая в девять вечера наседает на меня - свари мне ужин, потому что папе было лень - "ну она же не просила"...). В общем, вот.

А еще вчера на Гражданском форуме мне захотелось воткнуть ручку в ухо товарищу Несмашному. Этот гребаный общественник начал рассказывать про пропаганду гомосексуализма орагниазторами группы "Дети 404". Меня охватила такая безудержная ярость, что я с трудом сдержалась, чтобы не кинуть в него чем-нибудь.

Наверное, на сегодня всё.